CURTAS DE BÊBADOS

Um cidadão, cambaleando pelo estacionamento, cutucava a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou:
- Qual é o problema, meu amigo?
- Perdi meu carro... - respondeu o bebum.
- E onde foi que você o viu pela última vez?
- Foi aqui mesmo, exatamente aqui, na pontinha desta
chave!
Então o guarda, examinando o sujeito de alto a baixo,
comenta:
- Ô meu camarada, você está em má condição mesmo, hein?
Camisa rasgada, coberto de vômito... E com o pau de fora!
Êta! Tá feia a coisa! E o sujeito, aos soluços e
surpreso, lamenta:
- Ih, perdi a muié também...

Dois gaúchos estavam num bar. A certa altura, um passou a duvidar da masculinidade do outro.
- Se tu és macho mesmo, prova. Primeiro, bebe 2 litros de cachaça. Segundo, penteia um leão. Terceiro, transa com uma virgem.
E lá foi o amigo. Tomou os 2 litros de cachaça, ficou mais bêbado do que já estava e, depois, entrou na jaula do leão. De repente, sai de lá todo rasgado e gritando:
- Cadê a virgem que eu tenho de pentear?

Dois bêbados conversam num boteco e, a certa altura, um deles propõe irem para a zona.
- Boa idéia - responde o outro, que dá um passo, cai e se
esborracha no chão.
O primeiro, ao ver o estado do amigo, conclui que ele jamais teria forças para transar e decide levá-lo para sua própria casa.
Quando chegam, são atendidos por uma mulher velha e mal- encarada.
- Que piranha mais feia! - comenta o segundo bêbado.
- Essa é a minha mãe - diz o outro, chateado.
- Aaaahh!!! Então, desculpe. Vou ficar com ela. Mas é só
por consideração, hein?!

Quatro amigos se encontram num bar, bebem muito e vão embora, embriagados. Passando por uma casa, um deles resolve apertar a campainha. Uma senhora sonolenta atende e diz:
- Bonito! São 3 da manhã e vocês completamente bêbados?
E um deles:
- Sem bronca, minha senhora. Decida logo qual de nós quatro é o seu marido, que os outros querem ir embora.

O bêbado entra no bar e se aproxima de uma mesa onde estão sentados dois rapazes idênticos:
- Será que estou vendo demais?
- De jeito nenhum - responde um deles, simpático. - Nós
somos gêmeos mesmo.
Incrédulo, o bêbado retruca:
- Os quatro!?

Seis amigos saem de um boteco, altas horas da manhã, mais altos que o Pão-de-Açúcar. Vão para o carro estacionado junto à calçada e ficam discutindo quem entra primeiro, quem dirige, quem entra depois, e assim por diante, até que um deles, mais decidido, resolve assumir o controle:
- Olha aí, João, você dirige. Você está bêbado demais para cantar!

Templo lotado, o pastor ordena:
- Quem deseja ir para o Céu levante a mão!
Todo o mundo levanta, menos o bêbado, sentado lá no
fundo.
O padre:
- O senhor aí atrás! Não quer ir para o Céu quando morrer?
E o bêbado:
- Ah... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor tava organizando a caravana para hoje!

O bêbado, no ponto do ônibus, vê a mulher e diz:
Você é feia, hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado volta a diz:
Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não dá ouvidos. E o bêbado torna a dizer:
Puta merda! Mas você é feia demais!
A mulher não se agüenta e diz:
E você é um bêbado..
O bêbado:
É, mas amanhã eu melhoro!!!

O mesmo bêbado subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador:
Se meu pai fosse um gato e minha mãe um gata, aí eu era um gatinho!
E continua:
Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!
E fala mais ainda:
Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu era um bezerrinho!
O cobrador nervoso, pergunta:
E se seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
Aí eu era cobrador de ônibus!

O bêbado desceu do ônibus e entrou num boteco. Logo chegando, disse ao dono do bar:
Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado que as bebeu todas.
Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou-as e o bêbado bebeu todas e disse:
Agora coloca só três, viu!
Assim foi e o bêbado as bebeu. E ao terminar voltou:
Só uma agora! Só mais uma!
E assim feito o bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
Eu num tô entendendo... Quanto menos eu bebo, mais eu fico bêbado!

O bêbado entra num bar, pediu um maço de cigarros e leu na lateral do maço:
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual."
Assustado, gritou pro garçom:
Troca por aquele que dá câncer!

O sujeito, já mais pra lá do que pra cá, entra na zona e grita:
- Quero uma puta! Quero uma puta!
O gerente resolve sacanear o bebum. Pede então a uma moça que o leve a um dos quartos e lhe dê uma boneca inflável. Dez minutos depois o cara está de volta, assustado.
- Me manda outra porque aquela lá é maluca...
- Maluca? - pergunta o gerente, se fazendo de besta. - Como assim?
- Eu dei uma mordida na bunda dela, ela deu duas cambalhotas e saiu voando pela janela!

Dois homens estão bebendo no bar.
- Não cheguei a transar com minha mulher antes do casamento. E você?
- Não me lembro... Qual é mesmo o nome dela?

Completamente bêbado no casamento da filha, o pai resolveu gozar o genro:
- Então, Renato, você vai ser um homem, resolvendo tudo esta noite, ou um rato, esperando até amanhã?
- Nem uma coisa nem outra - respondeu o genro. - Acho que o senhor vai me achar um cachorro, pois já resolvi tudo há seis meses.

Três bêbados bebem literalmente até cair. Quando dois deles acordam, descobrem que o terceiro morreu durante a noite. Depois, no funeral, olham para o amigo no caixão.
- Puxa, o Zeca tá com uma aparência tão boa. - diz um deles.
- Claro - diz o outro. - O que você queria? Faz dois dias que ele não bebe.

Lá pelas 3 horas da manhã toca o telefone e uma voz de bêbado pergunta:
- A que horas o senhor vai abrir o bar?
- Desgraçado! - grita o dono do bar, desligando.
Em seguida, o telefone toca de novo:
- A que horas o senhor vai abrir o bar?
- Você não tem o que fazer? Por que não vai dar trote na mamãezinha? - reage o homem.
Não adianta. Dali a 15 minutos, o telefone toca novamente:
- A que horas o senhor vai abrir o bar?
Aí, o dono do bar não agüenta mais e implora:
- Pelo amor de Deus, amigo... me deixe dormir! Como é que você pode estar pensando em beber a essa hora da madrugada?
E o bêbado responde:
- Não é nada disso. É que ontem o senhor fechou o bar e me deixou trancado aqui!

Um bêbado entra num ônibus e, quase caindo, grita:
- Do motorista pra trás é tudo bicha, e do cobrador pra frente é tudo corno!
> Revoltado com tamanha ousadia, o motorista pisa no freio sem pensar duas vezes e todos caem.
Depois se vira, indignado:
- Repete o que você falou!
E o bêbado:
- Agora não dá mais. Você misturou tudo!

Um guarda flagra um bêbado entrando numa casa:
- Está querendo roubar, seu gatuno?
- Que é isso, seu guarda? A casa é minha!
- Sua coisa nenhuma! Vamos ao distrito.
- Mas, seu guarda... eu moro aqui! A casa é minha, o senhor quer ver?
O bêbado vai entrando e mostrando os cômodos:
- Aqui é a sala... ali é o quarto dos meninos, que estão dormindo.... aqui é o meu quarto...
Na cama, estavam, dormindo, sua mulher e outro homem. Animado, o bêbado aponta:
- Aquela é minha mulher e aquele sou eu!

Dois bêbados conversam diante de uma garrafa de cachaça:
- Acho que eu vou parar de beber - comenta um deles, com voz pastosa.
- Parar de beber? Você está maluco? - indigna-se o outro.
- É que toda vez que eu bebo eu vejo tudo dobrado!
- E vai parar de beber só por causa disso? Faz isso não, rapaz! É só fechar um olho!