CURTAS

- Cremilda! Cremilda! - grita Evaldo, agitadíssimo, entrando inesperadamente em casa. - Ganhei sozinho a Mega Sena. Pode ir arrumando as malas!
- Que maravilha! Não acredito! - contagia-se a mulher. - E aí, ponho as roupas de frio ou vamos para o Nordeste?
- Sei lá! - responde Evaldo. - Isso aí é com você. Desde que amanhã bem cedinho você esteja longe desta casa...

 

Era como há trinta anos: a mesma fazenda no interior, a mesma cerca onde se amaram um dia, o mesmo tesão.
Mal começam, ela estremece. E salta. Contorce-se, pula, guincha, urra... E desmaia.
O marido, atônito, deita-a na grama, dá-lhe tapas no rosto, tenta a respiração boca a boca, balança-a, pensa no seguro... até que ela volta a si.
- Querida! Que houve? Naquele dia, há trinta anos, você não teve um orgasmo desses. Aliás, nunca te vi ter um assim tão intenso.
- Ah, meu filho... - ela murmura. - Há trinta anos a cerca não era eletrificada!

 

E, na manhã seguinte à milésima primeira noite, o sultão simplesmente morreu.

O velho professor vai ao seu checape anual.
- E aí, professor Evaldo, como vai a vida sexual? - o médico pergunta.
- Para lhe ser franco, dr. Guilherme, não vai nada mal. A mulher já não anda mais tão interessada, sabe... E, na semana passada, saí com três lindas gatinhas, a mais velha com 29 anos!
- Mas na sua idade? - espanta-se o médico. - Espero que ao menos o senhor tenha tomado suas precauções.
- Escute aqui, doutor: posso estar velho, mas não estou senil... É claro que dei a todas elas um nome falso!

 

O homem responde ao juiz que está julgando o seu divórcio:
- Como, excelência? Se eu a traía com constância? Para ser honesto, com Constância foi só uma única vez.

 

FUNERÁRIA mom-in-law

Se sua sogra é uma jóia,
nós temos a embalagem perfeita.

Na maternidade, o jovem pai vira-se para o medico e pergunta:
- Doutor, quanto tempo eu preciso esperar para ter relações novamente com a minha mulher?
- Bem, depende. - responde o medico. - Ela esta na enfermaria ou num quarto particular?

A emissora de rádio abre inscrições para novos locutores.
- Concorrente número 23...
- A-a-ant-t-onnn-iiio ddd-a S-s-s-s-ilv-va
-E como é que o senhor, sendo gago, quer ser locutor de rádio?
- Eu não sou gago. Gago era meu pai e estúpido era o dono do cartório que me registrou.

A garota pergunta para o novo namorado:
- O que você gosta mais em mim, o meu lindo rosto ou o meu corpo escultural?
O rapaz responde rapidamente:
- O seu senso de humor...

A mulher patologicamente ciumenta de um sujeito doentiamente mulherengo vai à cartomante:
- Não posso lhe esconder a verdade: prepare-se para ser viúva. Seu marido vai morrer logo, logo....
- Sim, sim ! - agita-se a consulente. Mas veja o que diz aí: eu vou ser absolvida?

O que o elefante disse pro homem nu?
- "Mas você consegue comer amendoim com isso?"

Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
- "É melhor chamar de senhor..."

Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda!"?
- "É só gritar "Bingo!""

Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas.
Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai almoçar ou vai ao cinema?

Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
-"Meu rei... Tem aí remédio pra picada de cobra"?
- "Tem. Por quê? Você foi picado"?
- "Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção!"

Na sala de aula:
- "Juquinha, em quantas partes se divide o crânio"?
- "Depende da porrada, professor..."

Conversa de casados:
- "Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
- "Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você..."

A mulher comenta com o marido:
- "Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe..."
- "Maldito relógio. Sempre atrasado..."

Qual a semelhança entre um político e um cachorro atropelados?
- "Antes do cachorro, há marcas de freada."

Polícia Inspirada
Aproveitando a estrada vazia, meu pai acelerou firme o carro numa reta. Mas um policial o aguardava do outro lado. Ele cumprimentou o policial com um alegre "bom dia " .
- Bom dia para o senhor também, comandante - respondeu o policial.
- Está tendo problemas para levantar vôo?

Fui à polícia apresentar os documentos de meu carro quando um adolescente entrou, sob alguma acusação.
- Sabe quem é meu pai? - gritou para o policial.
O policial debruçou-se sobre a mesa e disse bem alto, para todos ouvirem.
- Acho que não, mas já tentou perguntar à sua mãe?

Um homem cava um buraco enquanto seu amigo cobre o mesmo buraco. E assim passam o dia todo, um a cavar e o outro a cobrir. Um curioso, não agüentando mais aquela cena absurda, aproxima-se dos homens e pergunta:
- O que significa isso, senhores?
- Ora - responde um deles - , estamos trabalhando.
- E vocês têm certeza que não tem algo errado?
- Bem, se houver, a culpa é do Marcos, que faltou hoje.
- Mas quem é Marcos? - pergunta o curioso.
- É o responsável por colocar as sementes.

Você acredita em vida após a morte? - perguntou o chefe a um de seus empregados.
- Acredito - respondeu ele.
- Ah, então tudo bem - disse o chefe. - Porque ontem, bem na hora em que você avisou que estaria no enterro de sua mãe, ela passou por aqui para vê-lo.

Dois gordos conversam:
- Antes de ir para a cama, ando 30 quadras. E você?
- Por sorte, a minha fica mais perto.

Instrução Duvidosa
Era aniversário de minha amiga Louise, e meu marido, André, decidiu assar um bolo enquanto nós duas fazíamos compras. Encontrou uma mistura para bolos na despensa, separou todos os ingredientes e leu as instruções cuidadosamente, inclusive a seguinte dica: "O bolo estará pronto quando o palito sair limpo". Uma vez batida, sua obra-prima foi colocada no forno. À noite, quando chegamos, o cheiro de queimado impregnava a casa.
- Você esqueceu alguma coisa no forno? - perguntou Louise ao aprendiz de mestre-cuca.
- Não - respondeu ele, - Eu acabo de verificar e o palito ainda não saiu.

Mamãe costuma dar comida aos pombos num jardim perto de casa, atirando migalhas de pão para eles. Um dia, quando estava alimentando um bando reunido à sua volta, um homem se aproximou e comentou, aborrecido:
- Enquanto a senhora dá esse pão excelente aos pássaros, há pessoas na China morrendo de fome.
Minha mãe olhou-o nos olhos e respondeu:
- Lamento, mas não consigo jogar migalhas tão longe!

Estava com um amigo, quando vimos uma morena deslumbrante caminhando do outro lado da rua, ao mesmo tempo que uma senhora bem velhinha vinha em nossa direção. Quando a morena passou por nós, meu amigo não hesitou:
- Nossa! como ela é orgulhosa, nem diz bom dia!
E a velhinha:
- Desculpe-me, não o tinha visto.

Um instituto de previdência exige anualmente dos pensionistas um atestado de vida. Um dos beneficiados deixou, por dois anos consecutivos, de enviar o documento. Recebeu, então, uma carta do órgão ameaçando-o de suspender o pagamento da pensão se não provasse estar vivo. O pensionista conseguiu o documento e o enviou ao instituto. Dias depois recebeu outra carta exigindo o atestado de que estava vivo no ano anterior.

Meu amigo Rod estava passeando de carro pelo campo com a família quando passou por um pasto onde um touro cobria uma vaca. O filho de 3 anos observou a cena, curioso, e comentou:
- Olhe, papai! É o que a gente faz na escola.
Atônito, Rod só ficou aliviado ao ouvir o filho acrescentar:
- Mas acho que ele não vai conseguir pular por cima.

Sentindo-me feliz e romântico, murmurei para minha mulher:
- Nancy, o que eu faria sem você?
Sua resposta rápida me fez voltar à realidade:
- Lavaria a roupa.

NUM HOTEL DA SUÍÇA, HAVIA UM CARTAZ INFORMANDO AS CONDIÇÕES DA NEVE:
- Neuchâtel: 12 cm, mole.
- Lausanne: 18 cm, escorregadia.
- Schaffhausen: 15 cm, consistente.
Embaixo alguém escreveu:
- Sebastião da Silva: 24 cm, duro

- Mamãe, mamãe ... porque você é branca, o papai é negro e eu sou amarelo?
- Ah meu filho, se você soubesse a festa que teve naquele dia, você devia estar feliz por não latir!