CURTAS D'ALÉM MAR

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano"

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

ASTRONAUTA PORTUGUÊS
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa para a Nave.
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta português...
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada...

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que  tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca
10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Ímpare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!

CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.

SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : "Abra aqui."

CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!

DISK FINADOS
Portugal lança novo serviço por telefone, é o Disk-Finados, você telefona e ouve um minuto de silêncio!

Era um jogo de futebol entre a Seleção Brasileira e a Seleção Portuguesa. De repente o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor do Brasil. Roberto Carlos vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas para a bola.
- Vocês vão ficar de costas para a bola?
- pergunta o juiz, estranhando a atitude.
- Mas, claro! - justifica um dos jogadores.
- O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses?

Um português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
Curva Perigosa à Esquerda.
Ele não teve dúvidas: virou à direita!

Você sabe o que dá o cruzamento de um Jumento e um Morcego?
- Um português de asa delta.

Porque os portugueses usam pijama para andar de moto?
- Para fazer a curva deitado!

O português já estava cansando de ouvir rumores de que a sua mulher andava traindo-o.
Um dia resolveu tirar a limpo, comprou um revólver e chegou em casa duas horas mais cedo.
Ao dobrar a esquina, viu um homem bonito, sisudo, todo vestido de preto segurando uma Bíblia, a poucos metros da porta de sua casa.
- De onde você está vindo? - perguntou-lhe o português.
- Estou vindo da casa do Senhor! - responde o homem.
Então o português sacou o revólver e deu lhe três tiros!

Dois amigos se encontram.
- Ó Manuel - diz o primeiro.
- Há quanto tempo! Como anda o nosso amigo Joaquim?
- Você não sabe que desgraça aconteceu?
O Joaquim foi pego roubando ovos, foi julgado e condenado.
- E daí?
- Ele foi enforcado!
- Meu Deus, pelos ovos?!
- Não pelo pescoço!

- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
" Trocam-se segredos "
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois: Um bate na porta, o outro abre!

Naquela tarde, Joaquim recebe um pacote do correio, enviado pelo filho que estava estudando nos Estados Unidos.
Ansioso, abriu o pacote. Era um espelho.
Ao ver a sua imagem refletida, foi correndo chamar a mulher:
- Ó Maria, ó Maria! Veja, o nosso filho nos mandou um retrato.
Coitadinho, olha só como ele está acabadinho!
A Maria, veio correndo, espiou por cima do ombro do marido e disparou:
- Também, olha a cara da vagabunda que ele está a namorar!

Você sabe porque os portugueses usam somente a letra T em suas agendas de telefone? Porque anotam os telefones, da seguinte forma:
1- telefone do Joaquim,
2- telefone do Manoel,
3- telefone do Pereira..."

Você sabia que em Portugal já inventaram a televisão com Zoom?
Sabia não? ... Pois inventou.
Funciona assim: você aperta um botão e o sofá vai para frente!

Manuel recebe um convite de um amigo:
- O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha Maria.
- Está bem, patrício. Eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos.

Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto.
Era justamente o avô do Manuel que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente.
Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:
" Em Caso de Incêndio, Vire de Cabeça para Baixo e Aponte para a Chama".

Lançaram o cinema 180 graus em portugual...foi a maior festa na entrada para a primeira sessão...
Mas no fim do filme ninguém saia ..
Manuel, o dono, foi ver o que acontecera e estavam todos mortos...
Fez, então, uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos...
Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram...
Ai, Manuel comentou:
É' assim não dá...vou ter que diminuir a temperatura...

Enquanto isso, num hospício, na chamada Terra de Vera Cruz, dois malucos conversavam:
- Qual é o seu nome?
- Meu nome é São Tomé!
- Quem lhe disse isso?
- Foi Deus!
- Eêêeuuu?!!!...

Pintando a estrada

Manoel, encontra um emprego para pintar aquela faixa central da estrada.
No primeiro dia, consegue pintar seis quilômetros de faixa e recebe parabéns do supervisor. No segundo dia, o rendimento cai para 3 quilômetros. No terceiro dia, 1 quilômetro.
- O que está acontecendo com o senhor, seu Manoel? Está pintando cada dia menos...
Responde o Manoel:
- É que a lata está cada vez mais longe!

Um alemão, um inglês e um português discutem quem tem a mulher mais burra.
O inglês diz:
- É a minha. Ela comprou uma bicicleta super cara, com 18 marchas, e nem sabe andar de bicicleta.
O alemão fala:
- Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina olímpica no quintal de casa e nem sabe nadar.
O português ri e diz:
- Pois a minha mulher é muito mais burra. Imaginem que ela vai passar 10 dias na praia, comprou uma caixa de camisinhas e nem pênis ela tem.

O Manoel foi ao médico Dr Joaquim que era amigo dele , com o saco inchado. O médico disse que era uma inflamação no testículo esquerdo, que não era nada grave etc.,mas que ele procurasse um especialista. E ia lhe dar o cartão de um colega urologista. mas, na hora, se enganou de cartão e deu um de um amigo advogado.
Manuel marcou hora e estava la diante do advogado, achando que era o médico:
- Em que posso ajudar?
O nosso amigo abaixou as calças e mostrou.
- Como o senhor esta vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.
O advogado ficou olhando a cena sem entender absolutamente nada. Pensou, pensou e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.
E Manuel :
- Vai ser especialista assim lá na p.q.p. !!!